【原创】作文点改再尝试(三)

                                         作文点改再尝试(三)


第一课时


说明:这一课时,分两步走:一是让学生对照批注,体会老师是怎样选点批改的;二是老师逐个批注点加以解说。这堂课完全以老师为主体,学生在老师的评点中,边听边悟边动笔。【例文见《作文点改再尝试(一)(二)》】


师:我们已经拿到了两张讲义,分别是何爽和周其欣两位同学的作文修改稿。先请大家看第一张何爽的《成长回眸》。我们来比较阅读一下,看看第一稿和第二稿的区别在哪里。对照批注来比较阅读,看看她是如何按照旁批的要求进行修改的。你觉得第二稿还有哪些地方需要修改,提出你的修改意见。


师:先把第一稿认真地读,放开声来读。


(生自由读第一稿。师提示,对照旁边的批注。)


师:第一稿读完了,对照旁边的批注读完了?与第二稿相对应,看看何爽同学在修改的过程中,哪些地方做得比较好;对照第二稿旁边的批注,你来给她修改。


师:第一遍第一稿读完,对照批注读完,看第二稿它有怎样的变化。第一稿“走在漫漫的成长路上,一个个深浅不一的脚印,记录着我成长路上不一样的印记。缓缓地回过头,才发现这条路上灯火通明。”我有个旁批,语言简洁,生动流畅,表现力强,加横线句子,稍作变动,即可扣题。她变动了么?缓缓地回过头,修改稿还是缓缓地回过头看去,加了个“看去”,我感觉还是没改到位。


师:第二小节第一句:“我的妈妈是一个做事雷厉风行的人,做起事来一丝不苟,每一个细节她都不愿放过。”评论是直白,还可简洁。看——我的妈妈是一个做事雷厉风行、一丝不苟的人。在生活中,她也总是无微不至地照顾我。把前面的一层意思,我的妈妈是一个做事雷厉风行的人,做起事来一丝不苟,每一个细节她都不愿放过。她就是说她妈妈就是一个什么样的人呀,细心的人。很显然这个两句话变为一句话了,更为什么呀,简洁了。她在这里的修改是做到位的。


师:下面,“前几年因为我的嗜糖如命,导致了我的牙齿提出了抗议,一阵阵撕心裂肺的疼痛从我的牙齿传来 ,不争气的泪水沿着脸颊一滴滴滴在了便当上,更滴进了妈妈的心里。”前几年因为我的嗜糖如命,导致了我牙齿提出了抗议,这里“导致了我牙齿提出了抗议”这个句子虽然是通顺的,“抗议”这个词我觉得还可以直接地讲,一阵阵撕心裂肺的疼痛从我牙齿传来,不争气的泪水沿着脸颊一滴滴滴在了便当上,更滴进了妈妈的心里。这个句子很形象,很有表现力。


看下面,“妈妈坐在我的床边,掖掖我的被角,不断地询问我,为了调节一下这紧张气氛,我振作了一下精神。”她这里把“为了调节一下这紧张气氛”这句话因为与前后句都不搭界,所以我认为可以删掉。我们的同学作文中似乎就喜欢用一些这样的句子。这个句子与上下句都没有任何关系,我们就不要在这里破坏整个句子的流畅,文段的流畅性。“我振作了一下精神,半开玩笑地说,没想到一向思维缜密、聪明伶俐的妈妈将手放在我的嘴前,笑着说:‘疼得厉害的话就咬一口吧!’”她这里没有进行修改,我扑进了妈妈的臂弯,放声大哭起来。这里形成了一个思维空间,可以有一个比较大的发挥。这里你看——“我扑进了妈妈的臂弯里,放声大哭起来”,似乎有些做作之感,还可以更细腻一些,加上自己的感受。在这样的情境之下,聪明伶俐的妈妈竟将手放在我的嘴前,没想到一向思维缜密聪明伶俐的妈妈竟将手放在我的嘴前,如果加一个竟字效果有什么不同啊?我们同学读一读,体会一下。


师:下面——“慢慢地睁开眼,发现在灯光的映照下,妈妈的影子更加明亮”。看全文357小节,句子比较工整,是对叙事的一种提炼,使得文章的层次也更加地明晰,但是我总觉得还缺少点什么。显得程式化了。


师:第四段写爸爸。第一稿里面我觉得她这部分爸爸的特点很明显了,等第二稿再改的时候,应该说是好多了。但是为题在于细节抓的还是不太准确。还可以生活化一些,自然一些。我们有同学就是喜欢在词语上做一些文章。“我的成绩一直是全家人的心结,进入初三来,我一直没有进入状态,考试也总是不尽人意。爸爸为此愁眉不展、沉默了许多。夜自修后,爸爸同往常一样,出现在我的视线里,我拧着衣角,缓缓地走近他,爸爸的眼睛,令人威慑力。”这个句子很不顺,还没有改。“我迅速地避开他的眼神……我抬头看了看爸爸,耸了耸肩……我又一次抬头……”对爸爸的神情描写还不到位。抓住爸爸的眼睛来写——写出来你所缓缓走近爸爸的时候眼神,拍肩膀后的眼神,说完话后的眼神。写出爸爸眼睛的变化,抓这一点,使人物传神。那么下面写了爸爸苍老了很多,看了这些我的鼻子酸酸的,这样写还是直白地告诉,本来很有情味,这里直接告诉了,没有留给读者想象的空间。写妈妈的时候,一句话,一个动作,写爸爸的时候,抓住眼神的变化,下面写奶奶,抓住奶奶的手,很不错。


师:结尾部分不仅是语言问题。关键主题还需要升格。“让我的生命不再孤独,不再寒冷,不再脆弱。”这样可以紧扣前文。“爸爸,妈妈,奶奶让我更温暖”,提升一下。回眸,回头看,提升的角度是什么——继续前行。这个角度是对的。回眸对我的未来会留下什么。好了老师这样的讲解后,下面请根据旁批,修改第二稿。


(学习小组之间可以讨论。讨论第二稿,完善。)


师:第二稿中有一个工作做得不太好,就是如何写出自己的感受,并把这种情感的体验结合到文字里。这一块的处理还是不太自然,留下了一些空间。比如说写妈妈的时候,我扑进妈妈的臂弯里,这一段还是有想象的空间的。在这个时候,扩大自己的想象,这一刻应该是怎样的情感,是大哭吗?再比如写爸爸的这部分,请大家在修改的时候注意,要抓爸爸眼神的变化。看到三次爸爸的眼神,从原文传达的信息看,第一次应该是畏惧,第二次应该是满怀着一种希望,第三次应该传达给我的是什么。写爸爸的眼神同时,写我的体验,这就是一种情感上的交流。我们在写作的时候,写妈妈的时候,我的面前坐着的是我的妈妈,我写爸爸的时候,我的眼前坐着的是我的爸爸,我在情感上跟妈妈,跟爸爸进行交流,是我的,那样的话,才会真实,才会有真情,那样才能打动人。


大家把重点落实在第2小节和第4小节,还有结尾部分的提升。我刚才已经提示了,我扑进了妈妈的臂弯里,后面第4小节,爸爸的三次眼神的描写,和我情感上的交流,这样一处理的话,很显然,第2小节跟第6小节,妈妈跟写奶奶相较之写爸爸而言 ,爸爸来得更加详细一点,对不对啊?这样就能够照顾到一个详略问题,如果三个人都花同样的笔墨的话,在文章的结构上,有所失衡。


(学生动笔,教师挨个巡视)


师:我们大多数同学还是不能贯彻刚才的指导,三处地方要求你重点修改,24小节以及文章的结尾,刚才讲了我扑进妈妈的臂弯,写出自己怎样的感受;第4小节怎样写爸爸眼神的三次变化,和我的这种情感波澜,爸爸眼神的变化,我的情感也是随之变化的,爸爸的眼神里夹杂着几分愤怒,不是告诉,而是通过描写,有同学觉得不是我爸爸我也不好给何爽改啊,启示:我们如何抓点,第二个如何写变,眼睛这个点,我们怎样写变,有了变,就要有情感的波澜。文章的结尾怎样来进行升华。文章标题是回眸成长,文章结尾处写到对我以后人生滋养,要把这一点写充分。


师:第二篇是周其欣的。这篇文章最大的一个问题就是,通篇之中没有扣题。包括第二稿,要求修改的地方是6处。重点修改的是第4小节。


文章结构的安排,第一小节我一直认为母亲不够爱我,提挈下面的三个小节。这里234小节应该来说,写出了对妈妈隔膜的不断加深的变化过程。在第4小节的时候,使得矛盾又激化了。我的心里便充满了委屈,我的心里充满了敌意。小小的心中埋下了仇恨的种子。语言在第一次批的时候就存在着生硬的问题。我们试着加上一些副词:“我和妈妈的隔膜也越来越深。温暖的家中弥漫着火药味儿。”——我和妈妈的隔膜似乎越来越深。温暖的家中常常弥漫着火药味儿。这样的副词加入以后,你会感觉到句子的柔韧度变大了,它所表达的句子的意味不一样了。比如我们上一篇加了一个“竟”字,给人一种出乎意料的那种感觉。开玩笑说,你让我咬吧,妈妈果真就让咬,这个时候,我感到吃惊,一个竟字就不一样了,在文章中要善于增强这种句子的表现力。


4小节,我现在终于明白了妈妈的爱,因为今天中午发生的一幕——“每天都是母亲都是按时做好饭等我回家,爸爸常年在外,我已经习惯了和母亲在一起吃饭,天天这样,我的话不多,母亲不问,我也不说,母亲还是习惯地吃着昨天剩下的饭菜,和她说过好多次了,可母亲总是不言语,依旧吃得津津有味。”我在批注的过程中,给她一个示例,按照这样的表达,尽管我的这种语言风格没有华丽的词语,但还是有些生活味的。大家读读看,体会体会。


下面周其欣抓住了与妈妈的对话,那么,这个对话就值得我们考量,值得我们去咀嚼了。母女之间说什么,这里很显然母女之间在探讨一个幸福的问题,她问:妈妈,你为什么每天都吃剩下饭,难道你不觉得苦吗?很显然,这个句子不像母女在对话,好像一个记者在采访。记者在采访一个母亲的内心世界。不符合生活啊,读起来就做作了。你显然就可以沿着上文来问,妈妈,让你别吃剩饭,你总是不听!这有一种责怪,妈妈就不会说,其实这也是一种幸福。这真的就像一个伟大的母亲在接受记者的采访,在做一种表白。不是的,应该是很生活化的。应该用很生活话的句子语言,来折射出妈妈那种爱是不留痕迹的。周其欣在这段的修改中,最为成功的是,写到她的思绪回到了童年。这段的描写非常好。立马使这段对话,一个生活的小场景,变得丰满起来。有些句子写得也很好。“不等她回答,我便逃也似的离开了,我害怕让妈妈看见我的泪水。”这个句子写得很好,能触动人心啊。我们写作成功要达到什么效果呢?好像一个小指头在人的心上挠痒痒。你说那是一种什么感觉?第二个还要修改的就是文章的结尾 ,扣题:聆听母爱。母爱的声音是一种什么样的声音呢?好,这节课我们就上到这里。


                                第二课时


说明:这堂课分四步走:一是对第一课时做一个小结,再次提醒学生从例文中获得写作的启示。二是巩固训练;三是用第一堂课的点改经验,去诊断例文,说出自己的发现;四是共同交流各自的发现,共同提出修改意见。


师:希望同学们能从第一稿和第二稿的的比较中,触摸到文章的病因,并有所体悟。就是说,在作文之中,你应该注意些什么。大的方面,例如文章的结构,这两篇文章的结构是不一样的。何爽的文章用的是一种并列式,妈妈、爸爸、奶奶,而且开头和结尾相呼应。周其欣的文章可以说是递进式,还可以说是对比结构。14小节跟第5小节形成对比,而且234小节,小时候、上小学了、现在到后来,时间在变化,情感在变化,层层递进。文章整体上看是递进的,局部看也是递进的。文章情感两部分,先是有隔阂,然后是自己醒悟了,又形成一种对比。文章的结尾进行主题的升华,尽管还有些欠缺。


师:从大的方面看,第二点,再如选材。他们两个人都有一个共同的特点,也是我们的优点,善于截取生活的片段。比如,何爽写我的牙疼,“妈妈坐在我的床边,掖掖我的被子,把手递到我的嘴边,说,疼你就咬我吧。”这样一个特定的生活片段,然后抓住一个细节。写爸爸的时候呢,写放夜自修了,爸爸来接我,这样一个生活的场景,是我们大家都非常熟悉的,感人是因为抓住了细节。我们刚才讲了抓爸爸眼神的变化,写出我情感的波澜。


师:从大的方面看,第三点,就是主题的把握。我们要求文章题旨要突出、鲜明。我们怎样来扣题,开头、中间、结尾,都有这样的句子。扣题的句子要反复出现。重要的是要把主题融合在我的自我感受之中,写我的心理活动的时候,进行抒情议论。


师:从小的方面看,比如遣词造句。大的方面从文章的选材,文章主题的确立,主题的表达、升华。这两篇文章还是比较典型的,还是有可以比较的点,让我们来进行感受、进行体悟。在给别人修改的时候要想到自己的作文。


师:好吧,我们花67分钟的时间,第一大组第二大组,给何爽文章写结尾。第三第四大组,完善周其欣文章的结尾。


师:何爽文章标题是《成长回眸》。周其欣的《聆听母爱》要看到前面情感的变化。100-150字左右。


师:我们同学写文章开头和结尾,缺少一种意识,能不能引用一些诗词来点缀我的结尾,能不能引用一些名人名人名言格言警句,特别是泰戈尔、罗曼罗兰这些人的经典语段,根据文章的主题或行文需要最适合来做点缀了。


(学生写作结尾,教师巡视。)


师:好,放开声来把自己写的结尾,读读看。饱含深情地来读一读结尾。蔡晨晨。


蔡:众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。原来我苦苦追寻的母爱一直伴随我走过了16个春夏秋冬,我的耳边依旧回响着母亲的那句话。静下心,我细细地聆听,那声音是母亲给我的爱……


师:用了她前面的这一部分。拓展部分,我聆听母爱,听到的是什么,还要进一步地挖掘。简单化了。施瑀旸。


施:众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。原来我苦苦追寻的母爱一直伴随我走过了16个春夏秋冬。妈妈用柔情给了我一片爱的海洋,为我的人生添上浓墨重彩的一笔。从此,我将在聆听母爱,感受母爱、品味母爱中化茧成蝶,飞向最绚烂的彩虹。


师:聆听母爱,题旨凸显得还不充分,需要更切近。


周其欣,你改好了么?哦,没有改好。王玉琴,你来读读看。


王:那瞬间流淌的涓涓爱流,流淌过我的心里,融化了我心中的仇恨之火,让我的心纯然、 净然、亮然。众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处。这就是我苦苦追寻的母爱啊,大爱无声,真情无价。


师:大爱无声,真情无价。


师:来,曹晨。


曹:耳边,那由母爱奏成的乐曲不断回响。渐听渐明,渐明渐暗,跌宕起伏。像管弦的吹奏清新明亮;似古琴的弹拨清脆悦耳;如钟鼓的敲打雄浑有力……我静静地聆听,朦胧中,爱已流遍了我的全身。


师:他这个结尾是不是比刚才的几位有一些高明之处啊?蔡晨晨的显得简单了一点。施瑀旸的还稍显远离了一点。王玉琴的似乎有些生硬。特别是用“仇恨之火“照应第4小节,是不是还可以表达得再含蓄一点。那么,曹晨的高明之处在哪里呢?聆听,听到的是什么?母爱的声音!他就把这种声音具体化了,比喻、排比。用三个比喻,博喻,这样的一种修辞,听到的母爱升华。


师:下面我们看看《成长回眸》。于佳琪,你读读看。


于:这一盏盏充满着关爱的明灯,令我内心充满着爱,包含着对生活的热心。令我在疼痛的时候,不再脆弱;令我在考试失落时候,不再一蹶不振,毫无斗志;令我在感动的过程中,接受情感的滋润。这一切是那么地自然,这又是那么地必然。回过头望去,我的成长足印越来越深。


师:好,请坐。她把前面的在我痛苦的时候,不再脆弱;在我失败的时候,不再消沉;在孤独寒冷的时候,依然感受到温暖。这一点,我们的语言可以更加自然一些。王冒轶,你来读读看。


王:这一盏盏充满着关爱的明灯,让我充满着爱,充满着对生活的热情, 继续前行。一次次回眸,让我享受到了亲情花朵的芬芳,前方的路还很漫长,但路上总亮着不灭的明灯,灯光明亮、温暖,给我力量。在我痛苦时,在我迷茫时,指引我平稳前行。


师:原文前部分你还是没有改,显得是不是有些杂糅,层次是不是有些含糊? 陈雨卿,读读看。


陈:回眸成长的道路,一盏盏明灯在我眼前闪烁,让明亮照亮道路,让明亮融入今天,幻化成缕缕温暖,让我充满着爱与动力,继续前行。回眸成长,让融着亲情闪亮的明灯依旧照亮前方的道路。


师:请坐。语言上还有些含糊,可以再抒情一些。何爽,你把你修改的,读一遍。


爽:改我自己的。


师:嗯,改读你自己修改的。


:一盏盏明灯,将爱照进了我的胸膛。让我的生命不再脆弱 ,不再孤单,不再寒冷,一次次回眸,将情融进了我的心中,让我怀揣着亲情,继续前行。


师:这个这句子也更自然,更流畅。好,下面我们来看施瑀旸的一篇文章。这是他的考场作文——《假如时光可以倒流》。施瑀旸,这是一个命题作文还是半命题作文?


施:命题作文。


师:命题作文。请注意:不要在下面加副标题。命题作文,请不要随意改动文题。请同学们放开声音来读这篇作文。一点都不要轻视它,你怎么读鲁迅的,就怎么读这篇文章。你怎么读朱自清的,就怎么读这篇文章。你怎么读徐志摩的就怎么读这篇文章。放开声音来。在读的过程中,把自己觉得读得不顺、费力的地方,画出来。这是一。第二,把觉得还可以丰富一些的地方,做上记号。好下面开始读。


(生自由读作文。)


师:请同学说说看,让你读起来,感到别扭的地方。


1:题记有问题 。


师:题记。你放开声来读一下。


1读:那些有泪、有忧、有欢笑时岁月,在时间中沉淀出一幅不褪色的画卷。


:这里边掉了一个词,是吧?施瑀旸。掉了一个什么词啊?不记得了啊?那些有泪、有忧、有欢笑时岁月,在时间(的流淌)中沉淀出一幅不褪色的画卷。


这是一处你觉得别扭的。


1:还有就是:菊花在风中抖动着身姿飘零的花瓣敲击着我的心房。


师:菊花在风中抖动着身姿,飘零的花瓣。前面少了一个什么呀?(生:逗号。)对,逗号。敲击着我的心房。挺好的。还有么?好,请坐。还有哪位同学来说说看?丁伟。你读得觉得别扭的地方。你还是找的题记。你觉得看不明白的地方,你有看不明白的地方吗?她说了一个故事,就是跟以前的同桌有点误会,现在对同桌道歉 ,表示歉意,忏悔,对吧?那么有哪些地方你看不懂,看不明白?丁伟,有吗?


:有。


:第几小节?


:倒数第三小节。


:昨天,老师请我们对贾平凹的散文进行赏析, 这个字不读“āo”读”“wā。注意一下,提到贾平凹这个作者必须说,他的长篇小说《秦腔》刚刚获得茅盾文学奖。好,这一段,他认为没看懂。好,杨晨晨。


直到有一天,你忽然对我说,你又要随父母回去了,我心里一阵窃喜,果然,第二天书桌空空如也。


:她说第7小节。那么问题出在什么地方?哦,说右面的标点符号。用逗号也可以,用冒号呢也可以。这是照应了前文,是随父母转学过来的。请坐,还有么?孙楠。


:我觉得他选择写菊花跟这篇文章没有多大关系。


:他选择写菊花跟这篇文章没有多大关系!前面写这个景有什么关系呢?这个问题值得思量一下。我们找鲁迅找不到,找施瑀旸可以找得到。待会儿我们请她回答。(学生会意地笑了)她写这个东西目的是什么?这个问题是很重要的一个问题。冯婷婷,你有没有发现问题。你觉得哪些方面还可以补充一些东西。


:第5节。


:第5节。老师赞扬她,然后她的同桌指出了她的缺点,她就只是写“我想埋个洞钻下去”,她后面对她的同桌有一种……


师:怨恨!


冯:对的!(学生哗然)


师:对的,你跟我想到的是一样的。我觉得这个地方有一些文章可以做的。跟后文。请坐。今天有几个同学的发言,跟我想的差不多。说明我跟你们一样聪明啊。张伟,说说看。有没有?(张伟摇头。)暂时还没有发现,还是怎么?有些东西可意会不可言传,是吧?呵呵,先坐下。陈亚慧,你发现了么?


陈:我认为“直到有一天,你忽然对我说,你又要随父母回去了,我心里一阵窃喜”,我认为写心中一阵窃喜,可以有心理活动的描写,


师:就是说,这个话可以这样说,我心里一阵窃喜,这个地方再稍微多的描写出心理活动,是吧?但是我觉得这一段写得特别好。简洁,这个句子毕竟是一个过渡性的交代。再体会体会,从整篇文章的角度看。还有吗?姜文杰。


姜:还记得你刚来的那天,穿着花格子衣服,朴素大方,老师说你成绩很好,便安排和我坐。你跟我亲切地打招呼,说你随工作调动的父母转学到了这里,我只是回了一个冷漠的僵硬的笑容,你却喜笑颜开……


师:嗯。问题在什么地方?


姜:“冷漠僵硬的笑容”没有详细地描写,同时,“朴素大方”与语境不符。


师:这个地方,我刚才在备课的时候,在研究施瑀旸这个文章的时候啊,我也想这个问题,就是说,我想给他改,我也没办法改,“我只是回了一个冷漠的僵硬的笑容,你却喜笑颜开”,这种情感上的反差,那么,“我”嘀咕什么,我心里应该是有嘀咕的,对不对?嘀咕了一句什么。这里边施瑀旸是不是还是有东西可写,我们从这三篇文章啊,我们就可以发现一个共同的问题,也就是说我们有一个通病,或者说我们不是这3个人,或者13个人,或者30个人,有这样的毛病。我们在写的时候不善于及时地把自己的情感融进去。举个例子吧,大家都非常熟悉的那个经典《背影》,父亲在跟他讲价钱的时候,是不是说了作者嘀咕了一句……还有句“那时,我实在是太聪明了”,然后写到父亲,爬月台回来的时候,我的泪来了,写这个泪水,他也是相机而写啊,很自然地把自己的情感插进去,写出自己这种最真实的感受,最真实的情感体验表达出来。这样写的地方多了,文章自然能打动人。也许这个同学在你的眼中,只是个丑小鸭,或者说是下里巴人,我自我感觉是阳春白雪,心理上有一种藐视她。


我觉得这篇文章有点失重。或者说一条腿长,一条腿短。可,这个问题在什么地方?周其欣,当事者迷,你先已经迷糊了一次了,你这次能不能清一下?我说她失重,你认为呢?


周:文章的标题是《假如时光可以倒流》。只有到了结尾那一会儿才表达了一下,表达了一下自己的忏悔,那么,这里边我觉得还可写:假如时光倒流了,我和她会怎样呢?可以写些生活的场景。


师:对,这个可以选择一些场景,与前文形成对照。回到假如,对不对?我建议你用这么两三个排比段,来假如一下,假如时光可以倒流,我可以和你怎么样,怎么样,再选取几个生活场景,把你内心那种善良,你内心那种美丽,你内心那种热情,跟她的那种美丽、善良、热情,融合到一块,我觉得大约可能一定是这样的。


刚才有同学提出了几个问题,下面我们就请施瑀旸来解释。


师:第一个问题:菊花


:触景生情,渲染气氛。


:触景生情,想达到触景生情,渲染气氛,前面进行渲染,后面再回扣,回扣这个情境。好,这是一个问题。是不是菊花有一定的象征意义啊?我记得我们学史铁生秋天的怀念一课,史铁生也写到了菊花,文章中的景色描写,是为了衬托人物的心境。还有,这种描写是否也可以是贯穿全文的一条线索?她的解释满意不?


师:第二个,你写昨天,贾平凹的那个你想告诉读者什么?


:交代,交代我醒悟的触发点。


:哦,昨天那堂课,让我明白了我的错。但这个地方写得太含糊。写得太高深了。太文化了。呵呵,这个地方能不能简洁一点,明了一点?


师:我们课后把这个文章认认真真地再回味一下,大家共同做一些修改。好吧,下课。


 

《【原创】作文点改再尝试(三)》有3个想法

  1. 需要反复读反复品味才知道,这样的课看起来随意,实际上起来,真的不容易。
    这种尝试的意义,目前已经逐渐显现出来。
    感谢丁老师!

  2. 谁有耐心把近万字的文字读完,谁就会有所得。
    这是我仔细品读了这两堂实录后的感受。
    学习借鉴别人的先进经验,从细微处体悟,在精妙处品析,必然与走马观花有所区别。

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